Algo de optimismo

Sucede que todo este tiempo he buscado tanto mi soledad y lo que he conseguido después de renegar, es valorar a los que no quieren dejarme sola.
Quizá cuándo deseé estar acompañada para compartir, voy a valorar mi soledad porque entonces no van a ver necesario acompañarme.

Entre menos lo pienso, más lo entiendo, a veces creo que lo comprendo tanto que ya no hace falta hablar más sobre el tema, todo lo que no siento, es innecesario, lo amo y por ahora ya no se puede hacer más, por ahora no se me ocurre nada.

Nada va volver a ser igual, no se sabe por dónde empezar y la intriga de la amargura después de las heridas a veces quema en el estómago.
A ver cómo le hacemos!

El peor castigo es el que se pone uno mismo cuándo la mente crea la culpa.
Toca convertirse en su propio gran amor y estoy segura que hay tanto para dar, se siente en el pecho la sensación de conocer el amor de verdad.
Es una fuerza del universo para poder vivir una vida llevadera. Lo más complicado.

Sólo estamos cansados, recorrimos mucho en poco camino pero estamos más fuertes que nunca.

A veces quisiera ayudar más de lo que me permiten pero es imposible, realmente cada mente es un universo completo.
Hubiera querido comprensión en mi universo, más confianza en mi alma, que entendiera mis buenas intenciones pero siento qué él quería lo mismo.
El ego en el que trabajamos desde que nacimos, no nos permitió ver el amor en ese momento. Desafortunadamente la mayoría de nosotros trabajamos en construir un ego gigante en lugar de construir nuestro amor y todo lo que conlleva.

Y nadie tiene la culpa. Lo que nos pasó de niños y muchas situaciones en la vida, no las elegimos.
A veces trabajar o hacer las cosas lo mejor que uno puede, no es suficiente para nuestro ego. Pero si lo hacemos a un lado, sólo nos queda estar agradecidos.

Quiero tanto de lo profundo de mi alma!
Es maravilloso hundirse en el amor sincero!

LUCIDÉZ?

Voy volando en el ala derecha del avión entre cerros, carretera, curvas, pero no muy alto, aunque sinceramente no voy preparada y me duelen los ojos por el viento tan fuerte, la piel de frío, mis brazos de sostenerme para no caer, llevo todas las fuerzas en mis brazos y mente. No tengo miedo, lo puedo disfrutar.
Por fin veo que baja el avión y entramos en un túnel, dónde el final es la frontera, dónde también terminan los cerros y comienza el mar. El fuselaje va lleno pero nadie baja, sólo yo, ya que soy la única que no lleva derecho de abordaje, soy la única que viaja fuera del avión y no dentro.
Al bajar, dos tipos me esperan con la intención de tocarme, volteo al fina del túnel y miro 2 mujeres de seguridad a las cuales les hago señas para que me ayuden, ellas con su expresión corporal me expresaron que era normal y era parte del protocolo... gracias a Dios no pasó nada más que en el deseo de ellos.
Camino hacia las mujeres y me empiezan a preparar para volar(me pusieron ropa adecuada, lentes etc...) "estás lista".
Pensé mientras el avión cargaba combustible, ya era de noche, todos iban dentro y sólo yo, fuera.
En ese momento me encontré completamente lúcida y me di cuenta de que todo lo que había pasado no pudo haber sido verdad. -Cómo habría podido yo sobrevivir a viajar sola, colgada del ala del avión a esa velocidad sin caer o morir?-
Normalmente para mí es todo más sencillo después de volverme la directora de mis aventuras lúcidas y hago lo que se me da la gana, pero ésta vez no fue así, algo no cuadraba dentro de mi experiencia y conocimiento.
No quise volar, no acepté aunque para mí era muy tentador volar tan alto, lúcida, de noche, de bajo  el mar y sin protección y no entendía por qué, les dije a las chicas de seguridad que no iba a volar, iba a esperar un autobús que me llevara a casa y no pasar la frontera. Todos se sorprendieron, muchas de las personas que iban dentro del avión, bajaron para tratar de convencerme, algunos decían que era su sueño pero que era la única con esa capacidad de lucidez, que no eran capaces de volar fuera,  por eso volaban dentro. Nadie logró convencerme.
Una chica de seguridad, quitándose el uniforme, me dijo que si yo no aprovechaba la oportunidad, ella sí lo iba hacer, corrío detrás del avión que ya iba a despegar y se fue.
Yo esperé el autobús regreso a casa y pasaban varios pero ninguno me llevaba, hasta que alguien me dijo que ya no iba a pasar, que la única opción era tomar un autobús que cruzara la frontera y que en vez de tardar algunas horas en llegar a casa, iba a tardar varios días o hasta meses. Me subí. Fue la peor experiencia que he tenido en autobús, nada disfrutable, de un lado una montaña y del otro lado una barranca y de bajo el mar. No sé si el chofer iba drogado o tenia mucha prisa, pero vaya adrenalina!
Voltié a mi derecha y vi una chica que no veo hace más de 10 años, platicamos mucho, más que paticar; conectamos.
El autobús hizo una parada en una playa, me aparté un poco de todos para poder contemplar el paisaje y relajarme un poco antes de volver a ese monstruo de autobús. Al mirar a playa y estaba vuelta loca, el mar era un caos, revuelto, picado, el agua negra... Horrible. Recordé la chica de seguridad que se subió en mi lugar sin protección, recé por ella y me enteré que cayó y no pudieron salvarla, murió.
Volví a dónde estaban todos los del autobús, estaba un señor en situación de calle dando perritos en adopción, yo no quise adoptar ninguno pero la chica con la que venía platicando, adoptó 2. Le dije que le podía ayudar con uno durante el camino, y al llegar a casa, le ayudaba a cuidarlo una semana mas, le pedí su dirección para llevarle el perrito una vez cumplido el plazo y la chica me dijo que no quería darme su dirección, aceptó la ayuda que le ofrecí pero ya no hubo más contacto.

MI VIDA Y MIS PLANES

A veces me gustaría mirar al horizonte y saber que va ser de mi vida, pero si algo he aprendido es que las cosas solas toman su rumbo.
Hace no mucho tiempo, mi vida giraba en torno a un solo plan. Ese plan consistía en algo tan complicado y el más importante que hasta me llevó tiempo adaptarlo a mi vida. Cuándo más segura me sentí del rumbo y la decisión más grande de mi vida, cuándo más consciente me sentía... La vida misma me lo arrebató todo.
Volví al lugar que no tiene rumbo, tomé malas decisiones, puse en peligro mi vida y dejé de pensar en los que me querían. Cuando mi plan se derrumbó, la vida me puso en ceros, en el hoyo más profundo, en ese abismo dónde no hay ni adelante ni atrás, solo en medio, ni avanzar ni retroceder, únicamente estar perdida y estancada. Estar en ese lugar dónde no entiendes nada pero tampoco aceptas el querer entenderlo, hay mucho miedo y al mismo tiempo mucho peligro de uno mismo. Estás en tu lado más oscuro dónde tú eres tu propio enemigo, de verdad que no puedes confiar ni en ti mismo. No hay posibilidad de reconocerte y saber quién eres...

No sé en qué momento llegué hasta aquí ni cómo lo conseguí, si alguien me preguntara, le diría que deje de joder y se escuche a sí mismo, pues no hay reglas, rituales, religiones, terapias... sólo estás tú, eres quién vino a salvarte.

Ahora pienso que si pudiera saber mi futuro, decidiría no hacerlo.
La reconciliación conmigo misma no tiene tiempo en futuro ni en pasado.

Aprendí también que no  hay plan por lo pronto y si decidiera hacer uno, cualquiera que fuera, sencillo o complicado, siempre  será el más importante de mi vida.

El ciclo del amor

¿Qué sabemos realmente sobre el amor? Probablemente nuestro pero enemigo, el ego, no nos deja sentirlo libremente como es o como debe ser.

Para nosotros, el amor es un pacto. Yo te quiero, tu me quieres, y por eso tenemos que estar juntos. Somos tan egoistas que queremos que esa persona esté siempre allí para nosotros, que no se vaya muy lejos ni por mucho tiempo. Que no caiga en la tentación de disfrutar con otra persona ciertas cosas que nosotros quizás nunca sepamos darle. Sin quererlo intencionadamenet o siquiera darnos cuenta, creamos esa dependencia emocional que nos hace pensar que sin esa persona nosotros sólo somos una parte de la mitad.

. . .y encima siempre pasa como siempre pasa, que no somos capaces de aprender del presente ni del futuro. Hasta que lo mejor que hemos tenido o vivido no se convierte en pasado, no sabemos como apreciarlo y no acabamos de aprender nuestra lección.

Cuando ya es tarde, el dolor puede llegar a ser insoportable, y me pregunto si de verdad tiene que ser así. ¿Y si amar no tiene nada que ver con lo físico? Cuando el amor es pleno y puro, ¿no podemos amar más allá del estado material? Si amamos con todo el cuerpo y espititu, ¿no es lo más sensato dejar ir para que el otro alma siga su camino y evolución?
A lo mejor cuesta de creer. Pero si nada parece tener sentido y todo parece injusto, no podemos conformarnos con esa sensación, porque no hace más que aumentar el dolor.

Creo que nos equivocamos completamente con la mayoría de pensamientos y emociones. Si en este mundo hay cosas que no tienen sentido, lo más lógico es invertir la ecuación y darle la vuelta a todo.

Quizás el dolor que sentimos ante la pérdida debe convertirse en el agradecimiento por el regalo.

Aunque no la pueda ver aquí a mi lado, cada día la quiero más. Día tras día me sorprendo cuando después de expulsar una pequeña parte del sufrimiento de mi cuerpo a través de las lágrimas, acabo elevando mi nivel de consciencia porque aprendo algo de todo esto.

Parece que si quieres alcanzar los putnos más altos, primero debes atravesar los más bajos. ¿Qué sabríamos sobre la felicidad sin haber sentido por la tristeza?

¿Cómo vas a amar a alguien con todo tu ser, si no eres consciente de todo lo que significa y conlleva esa emoción? Aquí en esta dimensión, en este plano... en este mundo, nada de los físico es para siempre y todo acaba convirtiéndose. No hay amor sin el sufrimiento de cuando. . . las cosas se transforman.

¿Eso no es acaso un ciclo como todo lo demás? Pase lo que pasa, aunque toda la vida humana desaparezca mañana mismo, la materia y la energía seguirán creándose, formándose y transformándose. El ciclo del amor, de la vida y de la existencia eterna. Aunque ya no haya nada, siempre existirá algo.

En algún lugar entre el universo y el multiverso

Dicen que no vivimos en un universo, sino un multiverso. No sé demasiado al respecto pero si lo piensas tiene sentido. Al final de cuentas todo el dual. Si existe un aquí también tiene que haber un allí.

Por supuesto que existen verdades universales, pero una de estas verdades es que existe un equilibrio, y para que haya un equilibrio es necesario tener dos lados opuestos.

No es una oposición de estas donde debamos argumentar y debatir para que un lado acabe cediendo y dando la razón al otro, sino que una opisición que debemos aceptar como tal. Sólo si aceptamos cada extremo tal como es puede haber esa armonía atemporal. Si en vez de debatir buscamos esa aceptación, la contradicción se convierte en complementación.

Si lo que queremos es aprender juntos, unos de los otros, tenemos que complementarnos. 

Si pudiera meterme en cualquier otra mente no creo que aguantara más de cinco minutos. No aceptaría infinitos pensamientos y consideraría muchas emociones erróneas. Pero así somos todos al final de cuentas. Nuestras propias batallas internas nos acaban cegando, nuestas opiniones que tan ciertas creemos no encierran en nuestro propio universo. Sí, aunque no lo entienda, creo que cada uno vive en su propio universo, porque somos esas pequeñas partes que formamos parte del multiverso.

Vida y muerte: Otro equilibrio del que no entendemos ni un lado ni el otro. 

Bien y mal: Como dicho, existen algunas verdades universales (o quizás multiversales) que son relativamente obvias. No obstante nuestra comprensión del bien y mal no llega más allá de este plano terrenal. Aquí abajo muchas cosas parecen injustas, y no sé si la balanza del equilibrio lleva cierta inclinación hacia un lado u otro, pero ojalá todo tenga sentido observando el todo desde un plano más elevado. Quizás el "mal" no sea más que un pensamiento que se hace pasar por emoción, igual que el "sentimiento" de culpa, que es creado por la mente.

Ego: Probablemente nuestro peor enemigo la mayoría del tiempo. Hay tantas cosas que no sabemos o no conseguimos entender con nuestras mentes, pero muchas que creo que podemos llegar a sentir en nuestros momentos más lúcidos. ¿Por qué nos aferramos tanto a la necesidad de comprenderlo todo con las cabezas si realmente somos capaz de sentir en nuestro interior que todo está "bien".

Si siempre dependemos del tener que ver para creer nunca podremos profundizar en muchos aspectos. Dicen que para creer solo hace falta fe. Me da igual en qué quieras tener fe, pero ten fe. Si somos libres de creer en todo lo que queramos, ¿sólo se trata se trata de depositar la fe en lo que más nos convenga. ¿Quieres creer en la magia? ¡Yo sí, pero nada de sombreros y conejos!

Estar bien: Volviendo al equilibrio, quiero pensar que nuestra mente puede (quizás debe) complementar nuestras emociones. Cuando se nos rebele nuestra mente contra nuestra voluntad podemos callarla meditando y buscando la paz que reside en nuestro fondo, y cuando nos atormenten emociones dañinas excesivamente, podemos usar la mente en su estado más frío y analítico para convencernos de que estas emociones son erróneas.

Quiero: Quiero estar bien pero necesito sentirme mal a veces. Quiero ser libre pero me apetece encerrarme a solas. Quiero aprovechar mi tiempo pero creo que el tiempo no importa. Quiero creer que esta vida es el regalo más importante que me han dado, pero también quiero creer que después de todo nos espera otro regalo, quizás todavía más grande.

Infinito: ¿Para qué nos vamos a poner a contar . . . ?












1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. . . ¡Mierda!

Sin título

Regresar silenciosamente convertida en una tienda, un súper que lo contiene todo y está listo para ser vendido por partes, eligiendo con detalle el contenido de lo que cumple ciertas necesidades balanceadas únicamente proporcionadas por uno mismo.
Sospecho breve-mente que  fui cayendo en mi propio juego infinito.
Estoy molesta con la pequeña gran parte de mi ser que siempre amé con una rabia contenida; esa parte que se aferra a lo material y contempla el cuerpo que desprende de un mundo maravilloso y puro. El visual que siempre me propuse despreciar por no poder ser nunca algo parecido y hacer algo de su imagen algo mejor para mis seres queridos.
Me duele no poder ser lo que no me gusta para diferenciarlo de dentro y a través de las sensaciones que lo contempla, hacer otro nuevo mundo.
No es que no lo vea, no es que no lo sienta, no es que la capa de mis ojos se a negra; lo siento y me llena, lo contemplo y me empuja a seguir, lo pienso... 
Regreso a mí misma y me suelto de la cuerda para sentir ese placentero vacío en mi alma para recordarme que no soy nada.
Reúso el amor que alguna vez me dieron con tantas fuerzas, con tanta rabia, con tanto llanto... y lo siento realmente pero es cómo si mi cuerpo activara direccionales enganchado de un hilo que traspasa el firmamento.
Es cómo si yo escucho que me preguntan cómo es que es una línea vertical, y al mismo tiempo que yo pongo mi dedo en el viento para explicar literalmente, el interesado en la respuesta, mentalizara su respuesta.

CONVERSACIÓN.

Esto se trata de enviar u mensaje, no de que alguien lo reciba y menos de que lo entienda.
no hay nada mejor que sorprender al jefe con exigencias.
Al fin podras ser el viento o la hoja que se dejara llevar por el.
Antes de que aprendas a traer pañuelos, te va a dejar de fluir el moco.
El dia que me toquen mucho los huevos, me iré a vivir a la montaña.
IT´S MY TIME TO SHINE
Ultimamente no tengo ganas de salir con la gente!.. estoy como en mis dias de soledad... pero creo que tambien lo disfruto,
Pero no te ha pasado que cuando quieres estar solo es cuando mas te buscan?? cielooss!!no se! me ha dado para abajo..

Creo que el que te lean, escuchen o entiendan es lo de menos.
Te contestare con calma en cuanto la tenga
Aveces pienso que ciertas cosas que nos pasan, no debieron ser asi, pues vivimos programandonos...
Mis (te quiero´s) pueden reconfortar o por lo menos sacar una sonrisa porque son sinceros

Eso de conectar conmigo me gusta mucho. a lo mejor tengo la mente muy cerrada. de hecho creo que si, ultimamente voy siempre con la cabeza llena de cosas y dejo de percibir mi entorno. dime tu como hacer para ser mas localizable a nivel de conexion contigo

Siempre hago lo mismo, tengo que comprarme libros nuevos para obligarme a acabar de leer los que tengo empezados desde hace meses (o años).
Hice todo con un pasotismo, tranquilidad y despreocupacion que me lo pase super bien.. y hoy.. me he dado cuenta de que mantenia esa actitud o sea, cumplo con todo, pero no me preocupo por nada, pase lo que pase ademas volvi a recordar mi lema :IT´S JUST A GAME..

Esa noche despues de practicarla, rapidamente me quedé dormida y soñe que era ese mismo dia, y estaba con un amigo recargados en un carro y yo empezaba a volar, entonces decidi meterme a mi casa para no asustar a mi amigo y ya dentro en mi cama hize lo mismo (la misma meditacion que me sugeriste) y me quedé dormida... de repente desperté y mis pies estaban elevados, no podia bajarlos...